Savoir dire non

Dire NON a un enfant


Je n'arrive pas à lui dire non !

Il ne cesse de réclamer des babioles . Ou d'éssayer d'enfreindre vos modestes

instructions (s'habiller seul , se coucher à l'heure ...). Vous avez l'impression

de céder un peu trop souvent. Comment retrouver votre autorité ?

Ne pas savoir dire non , qu'est ce que ça cache ?

Différents sentiments :

· Le parent coupable : il voit déjà tellement peu son enfant , il ne va pas ,en plus, le torturer.

· Le parent qui , par sa réaction à sa propre éducation - probablement trop stricte et trop rigide-, s'interroge constamment sur le bien-fondé du <<non>> (ou de l'ordre) qui <<s'impose>> à son enfant .

· Le parent épuisé : il n'a pas le courage de se lancer dans une épreuve de force qu'il n'est , pense-t-il, pas certain de tenir .

· Le parent pressé : il n'a pas le temps de tergiverser deux heures au moment de l'habillage du matin et préfère s'en charger à la place de son enfant .

Pourquoi faut-il apprendre à dire non ?


Pour permettre à votre enfant de se construire , de se structurer et de devenir , plus tard, un être responsable , indépendant et autonome .

La fustration est une expérience indispensable au développement psychologique et affectif de l'enfant qui doit apprendre à renoncer à la satisfaction immédiate de tous ses désirs . Contrairement à ce que vous pouvez penser , la fustration n'implique pas forcément l'humiliation .

Parce que contrairement à ce que l'on croit , dire <<non>> à un enfant le rassure .

Les limites reçues sécurisent bien plus qu'elle ne briment . Garder le cap qu'on s'était fixé avant la crise , ne pas céder devant sa colère , est le premier moyen de lui donner des repères .Au contraire, un enfant qui sent que ses crises de nerfs et ses hurlements lui permettent d'atteindre son but , finit par être angoissé de l'absence de limite posée à sa toute puissance . Comprendre ses besoins n'est pas synonyme de céder et de laisser faire .

Pour ne pas tomber dans le piège du <<parent copain>>.

Être un <<parent copain >>, c'est considérer son enfant comme un égal , un ami du même âge que soi , c'est-à-dire comme un être achevé.Cela revient à méconnaître les étapes psychologiques du développement de chaque enfant. Votre enfant a besoin d'un parent solide , qui reste toujours à sa place de parent, un parent adulte auquel il pourra s'identifier et sur lequel il pourra s'appuyer , le cas échéant .


Pour éviter les difficultés futures .

Accéder à tous les désirs de votre enfant, c'est l'élever dans un monde illusoire où il croit qu'il peut tout faire . Le principe d'éducation ,<< Il est interdit d'interdire>> , empèche l'enfant de faire l'épreuve de la réalité et le rend incapable de supporter les interdits et les frustrations . A l'adolescence , l'enfant qui , petit a manqué d'autorité parentale peut être tenté de la rechercher de n'importe quelle manière et auprés d'autres personnes que ses parents .


Pour cesser de vous compliquer l'existence .

Abdiquer en permanence finit par rendre esclave. A terme , on finit toujours - plus ou moins consciemment - par en vouloir à celui qui nous tyranise .


Comment apprendre à dire non ?


· Distinguez bien , dans votre esprit, les interdits sociaux absolus (dormir avec ses parents , blesser autrui , se faire du mal à soi-même ...) et les règles de vie propres à chaque famille (regarder la télévision , prendre son repas et se coucher à telle heure ...).

Restez inflexible sur les interdits sociaux . Rapellez-les souvent et pas seulement au moment des crises . En les précédant de la formule toute simple : <<C'est interdit , c'est comme ça >> . Et en répétant : <<Je te l'ai déjà dit >>, une formule qui permet d'ériger ces interdits en véritables repères .

Pour les règles en vigueur dans votre famille , n'édictez que celles sur lesquelles vous êtes sûre de tenir sur la durée . Faites-les évoluer en fonction de l'âge , de la personnalité et des besoins de votre enfant. Ainsi que de l'organisation de votre vie de famille . Vous doutez sur des points précis ? N'hésitez pas à prendre en considération l'avis de la maîtresse ou du pédiatre . Les professionnels ont souvent des idées claires sur les besoins de l'enfant . Même si c'est vous , parents , qui décidez .



· Lorsque vous vous adressez à votre enfant pour faire respecter un interdit ou une limite , éfforcez-vous de capter , puis de soutenir fixement son regard ( se mettre à sa hauteur...) Apprenez à <<faire les gros yeux>> - comme on le disait autrefois -, à le tancer vertement . Plus tôt l'enfant est habitué droit dans les yeux au moment critique , plus tôt il sait obéir . L'autorité passe par le regard autant que par le changement de ton .

Les colères de votre enfant vous désarment ?

· Apprenez à distinguer le vrai chagrin (il veut partir à la maison) du simple caprice (vous venez de refusez son quatrième bonbon). Soyez compréhensive face au premier . Restez de marbre face au second .

· Ayez suffisamment confiance en vous pour affronter seule la rebellion de votre enfant , sans faire appel à votre conjoint , ou à un tiers , qu'il soit réel ou imaginaire .

C'est a vous , parent , de transmettre la loi . Croyez en vous : vous êtes parfaitement capable d'exercer seule votre autorité de parent . Il suffit de considérer, une fois pour toutes,

que votre décision est juste et que vous montrer inflexible ne vous transforme pas pour autant en parent psychorigide .

· Assumez de laisser hurler votre enfant dans sa chambre , le temps qu'il se calme . Ou de passer pour une mère indigne s'il pique sa crise en pleine rue et que vous êtes amenée à lui donner une tape sur la main ou sur les fesses .

· Les mots-clés : <<Je comprends trés bien que tu ne sois pas d'accord avec moi, mais ce que tu fais là , est inacceptable .>>

· Il vous traite de <<méchante maman>>? Rétorquez calmement : <<peut-être que tu penses cela maintenant , mais je te l'ai déjà dit : changer de maman , changer d'enfant, c'est impossible .>>N'hésitez pas , aussi ,à faire référence à votre propre enfance .Votre enfant se rendra compte que, vous aussi , avez été enfant, que vous aussi avez eu à connaître des frustrations et des désillusions.Il se sentira moin seul. Cela aura pour effet de faire diversion et de dédramatiser.

· Le drame persiste ? Pour couper court à la polémique , dites : <<Ecoute, n'insiste pas, c'est comme ça. Aujourd'hui je ne discute plus de ça avec toi .>>

· Une fois la crise surmontée (ou s'il ne se calme pas , revenez vers votre enfant et dîtes lui :<< je me suis énervée à cause de ton caprice ... >>(et non << à cause de toi >> , ou <<parce que tu es méchant >> formules trop culpabilisantes ) , <<...mais tu le sais , tu es mon enfant , je t'aime quoi qu'il arrive.>>

Cela vous permettra de dépasser la rancune et de garder une bonne communication parent-enfant.

C'est toujours à vous de revenir vers lui .

·Déculpabilisez : c'est en ne cédant pas que vous jouez votre rôle de parent et en assumez la responsabilité.

Très très bon sujet à bien potasser et à faire passer aux parents laxistes!!

J'ai l'impression que je passe mes journées à dire non aux petits que j'accueille..... :nul: mais est-ce vraiment un mal. Certains de mes employeurs semblent me trouver trop stricte mais d'un autre côté ils disent à leurs enfants: avec MN tu ne ferai pas la colère, tu marcherai jusqu'a la voiture,......

Alors je crois que de savoir dire NON c'est un mal pour un bien